旧人·志

yutao好久没联系我，今天电话说liangzhe有事，让我帮下她。

我自己掘地为牢，疏于和同学联系。今天才知道liangzhe婚姻不幸，内疚自己没有过问过她。

她在电话里哭诉了一个多小时后手机余额为零，才在网上互道晚安。

 

我除了尽力的安慰她，也不知道说什么，摊上这样那样的事情，有时候也没有什么好的办法，因为事情隐患都在那里，它就是要发生。

我说电话24小时你随时打给我，如果可以帮到你，你千万不要客气。

 

我想下周末去看看她，看看她父母。看看我的同学。人有时候还是不要太过关注自己，不然朋友同学发生那么大的事都不能予以帮助实在愧疚。

 

霍在云南玩，短信说他拜了佛，我说你怎么去玩了，是想开了么？他说是公司出的钱。

让我给他寄一些有关孝顺父母，胸怀宽大的佛书，他想学佛我还不是那么纳闷，他点题要书，我就纳闷了，电话问他，电话一通，忽然明白他应该是准备给他媳妇看的，我知道他媳妇和他妈处的不好。我说，我知道你为什么要这样的书了，他在电话那边说，恩，你知道了吧？知道就好。就像是暗语，估计他媳妇在跟前伺机而动。

这种不需多说自然明白的感觉很好，也大概只和他常得。

 

太多的人，千山万水走来千言万语说过，仍是不能知道。

普遍可及和人权

　　2009年12月1日是世界艾滋病日的第21个纪念日。自1988年以来，应对艾滋病疫情的努力已经产生了积极成果。然而，联合国艾滋病规划署最新的全球艾滋病流行报告表明，这种流行病在世界任何地方都没有灭绝。

　　2009-2010年世界艾滋病日的主题是“普遍可及和人权”。要从人权角度理解艾滋病可能比较困难。人权的概念往往遭到误解，有时会过于理想化，而忽视了对每个人的实际意义。世界艾滋病日的宣传口号就是为了填补这一误区，提升公众对人权重要性的认识。

旧人 20:03:32
我对女人没有兴趣，呵呵
唐德龙 20:03:44
真羡慕你。
旧人 20:04:00
晕死，哪里值得羡慕了？
唐德龙 20:04:21
你至少不用为了情感而烦恼啊。 
旧人 20:04:36

不爱女人就是没有情感么？
旧人 20:05:03
你当我是公公啊？公公也有情感的好吧？

本来计划陪着看2012的，没赶上。看了《花木兰》

和别人一起看的，不好意思入戏，故意让自己走神，说一些俏皮话。灯亮后大家起座，静静的坐了会下听了下孙燕姿的歌。台词在萦绕，“如果那时候，你爱上一个人，生命就像雨水般落入大地……”（不记得原话了）。最完美的感情也许是身心俱在，但归根结底还是心在一起，木兰是幸福的，小虎是幸福的，他们都是幸福的，因为他们在爱情，友情，兄弟情中各得其所。这是一个情感空白的人所能观看到的最大的幸福。
　　
你有没有人，在你危险的时候，可以用生命来捍卫你呢？或者，有没有人令你可以用生命去捍卫他呢？若没有，你就不可能不孤独。

 

wg莫名其妙的给我买了条围巾，没有时间见她。今天她快递给我，打开一看，失声叹气，真难看啊，转送别人都怕脱不了手。

 

刚和Q通过电话，聊了有一个多小时，到最后我终于惆怅到不想说话。

不在他的了解中。顿生寂寞。

收到她短信，说是“16号上午八点剖腹产，生了个男孩7斤四两，母子平安”。看着她结婚，离婚，又结婚，到现在当了娘，要不是因为做过同事我还以为我是看着她长大的呢。中午给她打过电话，没通，估计在休养。我短信过去，祝她一家都好。

现在写个日志的心情越来越复杂了。提了下生日就担了个高调的虚名，抒发一下心情搞不好就成了变相的表白。此种情形很像进浴室，按照我以前的习惯，我是可以撅着抻着叉开着完成人体各个卫生死角的清洁工作，现在多少有些不同，会考虑是不是要摆一个很好的Pose让自己洗的更具观瞻性，不是观瞻——性。这样的结果是我就不爱洗澡了，日志这件事于我也就是饭后织毛衣的消遣性爱好，横竖在码字这件事上我也不能有所建树。

 

男盗女娼的狗男女或狗男男或狗女女，（现在生活太多元了），总是宣称他们是纯洁的友谊或者纯洁的爱情关系。性若有两个合适的参与者那就该是一件美好的事，搞不懂为什么很多男人女人干了之后又要极力把它从意识中抹掉，在性上有愧，在我的揣测中绝对是不纯洁的居多，这里我对纯洁的定义是，爱那个性伙伴。我当然也没有这样纯洁，所以此刻我也怀疑是不是我在摆Pose。pose已毕，回到我撅着抻着叉开着洗澡的时代，我想说的是，因为不爱或不够爱，我们是纯洁的性关系。

像一团汲满水的海绵。

可以收我了。

     出来已经好多年了，也就最近的几年对你的想念慢慢淡了下来，但是几年以前就是不行，脑子里全是你的点滴，各种不好的情绪把我抓的紧紧的。现在好多了，虽然还是不能像我之前那样，嘻嘻哈哈的生活，但也不至于成了另一个极端。 也尝试去喜欢别人，但都不像在你这里这样长情，你这里有我血泪换来的异能，我只要抬眼一看，就知道哪些感情注定没有好结果，会彷徨难过，会退回去，退到你这里，一生中最好的时光和最爱的人，仿佛得到安慰。

     我是一个喜欢收集痕迹的人，你去年发给我的短信，一直都没舍得删，我在想等我哪天做了人生重大的决定，倒是不妨回发给你，游戏娱乐，最近更加觉得我好像会随时去经验一个与现在完全不同的人生。对于和你的告别，想的最多的就是，叙尽衷肠，这个想法长期盘踞在我的脑袋里，现在不是这样了，真要走了，这些事说不说吧，也没有什么意思。

     恩，我有一些抑郁的，这几行字下来，和你说完后，我可以平静的睡了。

     我全心全意的思念你这个老朋友，此刻你在梦中应有感应。

     

今天老子生日，老子很伤感，因为老子经常伤感，所以想了想，没好意思写成“莫名其妙的伤感”。

祝自己生日快乐吧！

 

忧虑多于欢乐。

      回家是哥哥接的我，我怕麻烦他，不要他接，但是他死乞白赖的要接我，我想是他有话要对我说吧。去了他家我就睡了，我没有话对他说。

      十五我们一起回的家，中午他要和我喝酒，我想不让他说会憋着他吧，那就喝点吧。但是我们毕竟还是有隔阂，也不惯在父母面前推杯换盏，两三杯白酒根本不能让我俩变得更活泼。倒是下午，我们父子仨闲坐的时候，他说四爸把我的想法和他说了的。哥哥说：“百善孝为——”，赶忙说“你说的是对的”，我就再没有多余的话。听的出来，我四爸和他们说了我入了佛教这件事，但是没有告诉他们，我是要去做和尚的。

     十五的晚上我爹主动说，看下佛教的光盘吧。我想这是一个好的缘起。

     医生本来断定他剩下的时间顶多三到六个月，现在已经过了一年，佛教讲定业难转，他终有离开的那一天，但我想这是个让他接触佛教的机会，于是我告诉他，我做了哪些功德善事，目的是希望他对佛法也能生起信心，他说我四爸和他讲了，我给他念经做功德的事，他自己也琢磨过治疗的效果会不会和这些有关，然后他忽然问了句“学佛可以找对象么？”我说“可以”，就都沉默了。

     我妈说，要不是因为信这个，你早就结婚了，就算你以后不结婚……，我想她心里一定灰心极了，不结婚这么可怕的想法她都敢想了。

     我来时路过大姐家，大姐说“咱爹说你是个和尚”，我和他们心意相通，想来是他们对我有了预感。

 

     今天上午去寺庙上了香，发愿一年之内为他们诵三百遍《地藏经》

 

     没有去HWC家，他爹妈不好意思追问我，但是我不结婚这件事，倒经常问起HWC。不去他家省的我老胡说八道，自己也觉得自己不靠谱。HWC越来越不修边幅了，跟个几天没洗澡的民工似的，我忍不住就回想到，当初刚认识他那会，他也是干干净净的一个敦厚少年，顺便就想起当初他旁边的我也是那么的明媚。什么都在变，我们没变，这是我的大福份。

 

睡觉！

回去了俩礼拜，自然也有刻骨铭心的话要说，可是每次要写的时候，我都会先泄下气来，我想写的这些，无论是衷肠柔肠还是小肚鸡肠，写来能有什么意义呢？每次这样一想，就像小时候删减句子，啰啰嗦嗦一大堆，到最后就无话可说。

我想我就是这样的性格，天地可鉴不必多说。

今天堪布讲到无常，我想到有那么多亲爱的人，现在思念日甚，还有个寻处，几十年甚至几年以后，无论如何思念都会杳不可寻，悲从中来，又哀自己不争，种种交织在一起，流泪不止。

     作为宗萨仁波切的粉丝，最近在排版一本他的开示集，惊喜的是，师兄居然联系到了他的侍者，会把这本书的电子版拿给宗萨仁波切看。

     顺便记个笑话吧，师兄说:仁波切闭关，一周和外面联系一次，弟子有时候有事不敢汇报，他知道但就是不问，等实在憋不住了，才问弟子“你是不是有事情得和我说啊？”哈哈哈哈哈哈

     很早以前，看了仁波切的著作而决定皈依，虽然常常散漫到无以复加，但拜他的书所赐，心里从没有怀疑过佛陀教育的正确性，他是位牛逼的上师，因为能联系得到他，顷刻间让我觉得兴奋和奇妙。缘分是件很玄很玄的东西，我常常置自己与云端，装作上帝俯瞰人间的样子，想象其中的两个人，例如上师与弟子、恋人、仇人等等是如何突然产生关联的，我对造成这一切的幕后推手相当好奇，无论它是被佛教称作的“业力”还是别的宗教里的一位大神。

     恩，要贴一些图片，我就想过这种好日子。

 

     

 

    

 

    

 

    

 

    

 

    

 

    

 

    

 

    

 

    

 

    

     四爸的女儿，那个大概比我小十岁的堂妹，嫁了，婆家在天津。四爸和婶婶从天津到北京，一是旅游，二是督责我这个愁死亲爹亲娘的侄子。

我知道他们的用意，愁的我一晚上睡不着，起来卧倒如是几次到天亮才睡了几个小时。

四爸今天很强硬，一定要我给他个交待，要看到我的“女朋友”我退无可退，说“好吧，我交个底，我不会结婚的，出家是迟早的事”。

四爸最后说，即使你不嘱咐，我也不能告诉你爹妈，也不能告诉你的哥哥姐姐，他们会受不了。

我说，我是这个家的罪人，但即使我出家也不是因为我太过冷漠，恰恰相反，是我对他们感情太深，这听起来很矛盾，我也不想解释，但就是这样的。

求你们原谅我！——最后这句话是我对虚空说的。

     zjx长的好，打扮的也体面。今天他收拾的愈发干练洒脱，我就忍不住调戏他，说他每次都打扮的跟个帅哥似的。他就认认真真的说，“我每天都得去见客户哎……”，其实他双休日也是如此之帅。

以下是尴尬的事

1，他和我吃饭的时候，他老婆电话他，我说你老婆催你，你还非要和我吃这个饭，他说我老婆哪有你重要。玩笑既出，恩，我承认我有点不自然了。

2，吃饭的时候，他忽然伸手给我弄掉我鼻子上的米粒？还是其他?不知道。亲昵的让我再次不自然了。

3，本来也不是刻意谈同性恋，只是他说到他有个同性恋朋友，，，我就适时抓住机会，就同性恋这个问题扮好奇，扮八卦。原来伊是有几个G朋友的，他也遭遇过他的G朋友“摸腿门”事件，我就笑，他说，你笑什么，这个世界是很多元的。恩，我只是想缓解尴尬而已。

     这顿饭吃的我咸淡全无感觉，妄念纷飞。

     夏天吃饭，照例是要喝啤酒的，他完全不喝，问我喝酒的好处，我感觉我说了一句特牛B的话，我说喝酒可以让灵魂无障碍。他就一个劲的叫我加酒，加个P啊，我不能让自己在他这里无障碍。

很像他。可是他在我心中已经永生，像他的人，我很喜欢，但也只为纪念，我必须抑制自己饱满的感情，旁观我从其中抽身而出。

每次给家里打电话，我都是踌躇再三，嘴里会嘘嘘叨叨祈祷佛菩萨加持，不要有坏消息。刚姐姐说，我爹今年不吃肉了，姐姐一说完，我眼泪刷就下来了。我爹一辈子好吃肉，现在不吃肉说明他没有这个需求，我是但凡有些功德都会回向给他，虽然未必是因为这个起了作用，但是他能主动不吃肉，总是令我这个伪佛教徒喜极而泣。

……

 

旧人译：凌晨那会有个小虫叽叽喳喳的烦人， 搞的洒家睡不着觉，起来撒泡尿的功夫瞥见帘子外面月亮照的白刹刹的，尿毕索性坐在石阶上抽袋烟，开始装逼的慨叹人生，真他妈快啊，我都有白头发了，大概老家那些小树也发育成老树了。真衰，没脸回去，郁闷，憋屈，不知道和谁说，想弹个吉他吧，谁稀罕听啊，就是弹破大天，除了能招来城管，又有谁肯听上一下下呢？

 

 

 

旧人译：草都荒了，就是这么一个破地方，我们就要说88了，很是闹心。路上雾了吧唧的，你走过去，就会消失没了，剩我一个人瑟瑟索索的还要裹着风雪回来。我这一生早早的就离了家，东漂西漂经历了很多坎坷后才认识你，还以为能和你多混些日子。我一边想一边望，望到你不见了，才一滴两滴三四滴，滴下泪来。我日呦，人生无常，啥时候才能再见到你呀？

      上次他给我发彩信，是他的一张上半身A面裸照，还说以后可以发全裸的给我，有个条件就是在他想不开的时候要帮他排解。我回复他说，能帮到你一定会帮，你不用牺牲色相。他回复说“我愿意，不行么？”

      今天上午又收到他一张半裸的，B面的，因为他不是G，所以我觉得很娱乐。

好像自终南山回来后，真的被加持了似的，淫欲骤减，常常想到演理和尚的话，男人女人不过是装满大粪的花瓶，哈哈。

晚上在广化寺听台湾来的海云法师讲授《华严经》，我本来担心会不会听的无聊了，但他的语言幽默活泼让我很喜欢。

明天是佛诞日，寺庙里都会有浴佛的活动，我则要在明天开始菩提学会的课程学习，这是件严肃的事情，希望可以善终。

     谈朋友就谈朋友吧，跟我得瑟啥啊？得瑟就得瑟吧，为什么笃定要说“这是我现在将来永远的BF”呢？我觉得任何一个脑袋正常的人，都会明白人生无常，生老病死爱恨离别，能控制的事情极其有限，低调的珍惜就好了。可是说这个话的人很多，至少有几个人和我谈到他们新欢的时候就说过类似的话，虽然眼看着他们就拉倒了。
     但也不能说明我比他们脑袋就正常点，因我一直都是非主流。
     终于承认这点了。
 
     我看青山不正常，料青山看我亦如是。